不妊治療とその心。

不妊治療。

自分がするって、思ってたような。思ってなかったような。

わたしの姉は、卵管の通りが悪く、体外受精で妊娠、出産をしました。

あと、職場の人も原因はわからないけど、体外受精にて妊娠

出産されました。だから、身近な存在だったかな。

変な言い方だけど。

だから、実際に自分が不妊治療するってなったときに、そこまで抵抗は

ありませんでし。子供が欲しかったから。

でも人に、話せるか、話せないかは別だけど。

人によっては、不妊治療をするってことを、可哀想だねって言う人もいる。

人によっては、良かったじゃん！いろいろやれることあるよって前向きな

言葉をかけてくれる人もいる。

不妊治療の病院に行くと、みんなが同じ状況だから、自分だけが辛いって気持ちにもならない。

初対面の子持ちの人に、子供欲しくないの？作らないの？と、たいしてお互いの自己紹介もしてないのに聞かれる。こういう質問、全く理解できない。

でも、自然に子供を授かった人には、一般的な質問なのかな。

仲良くしてた子が、同じように子供がほしいって言ってました。

子供が出来ないことを、すごく嘆いていて、子供が出来ないことを不幸だ的なことを

いつも口にしていて。苦労して出来た子供は、泣いたり喚いたりしても、イライラ

しないと思うって言ってました。本当に子育てってそうなのかな。

あたしが、流産して、その妊娠のためにいろいろ試したよって、その試したことの

話をしたら、流産できたってことは妊娠したってこと。そのことが羨ましいと

言われました。あたしは、妊娠自慢したつもりなっかたけど、だって、流産したから。

でも、彼女には、きっとあたしの、流産した気持ちはわからなかったんだなって

思いました。

そんな彼女が、その話をしたあとすぐに、妊娠しました。

悪阻もあったり、ちょっと出血があったり妊娠初期はしんどそうでした。

妊娠ってゴールじゃないねって。不安はきっと産まれるまで続くねって。

産まれたら、また別の不安も出てくるねって。

でも、あたしは、やっぱり羨ましくてしょうがなかった。

彼女の辛い気持ちなんてちっともわからなかった。正直、わかりたくもなかった。

あたしは毎日、泣いてばかりでした。

彼女と話すと、すごく同情されてる気分になって。

妊娠する前と、声のトーンはいつも違う。嬉しくてしょうがない声。

あたしたちは、体外受精をするかもしれない。高いけど。って話したときは、

妊娠は、その価値がある。きっとそのために貯金があるんだよ。って。

前向きなための言葉ってわかってる。でも、

彼女は自然妊娠したのに。

誕生日に、子宝のお守りが届けられました。プレッシャーかもしれないけど、

あなたの事だけを思って祈ってきましたって。

ちっとも嬉しくなく、胸が苦しくなるばかりでした。

連絡とるの辞めようかなって思いました。

後に、知ったけど、あたしの旦那さんが彼女の旦那さんにメールして、

申し訳ないけど、泣いてばっかりいるからしばらく連絡を辞めてくれって。

その後、出産祝いは送り、出産後に少しだけメールのやり取りをしたっきり

連絡はとってません。もう、３年以上になるかな。

彼女が悪いわけじゃない。悪気があっての言葉じゃない。

あたし自身の気持ちの問題。わかってる。

でも、もう会いたくない。今でも、やっぱり会いたくない。

友達に、３人めが欲しくて、子作りをはじめた子がいました。

いろいろ検査してるとこで、３７歳ともなるとなかなか出来ないねって。

子宝ジンクスのハローキティーを自分に買ったので、一緒に買いました。って

送ってくれました。彼女は同い年で、子供がすでに２人いて、あたしはまだ。

でも、自分も頑張ってるからって言う気持ちでもらったハローキティーは嬉しかった。

彼女から貰うのは２回め。一回目も流産しちゃったけど、妊娠できたんだよな。

妊娠した、友達からもらうお守りと、共に頑張ろうでは、気持ちが違うって思ってしまいました。

義理姉には、あたしは子供がいるところに行きたいんじゃないのかって

言われたことがあるみたいです。確かに、羨ましい気持ちは出るけど、

そこまでじゃないけどな。

本当に、本当に悩みました。なんで、こんなにイライラして、

自分が情けなく感じるんだろう。

なんで許せないんだろう。

なんで喜べないんだろう。

いくら考えても答えは出ません。

今でも。

自分の中で糸が切れた感じがしました。思いやりが思いやりじゃなくなる時がある。

思いやりがおせっかいになるときがある。もちろん、自分にも言えること。

相手の気持ちを考える。改めて難しく感じました。

今、テレビで隣の家族は青く見えるってやってますよね。

すごく、気持ちがわかる。喜べない気持ち、落ち込む気持ち。不安な気持ち。

でも、こういう感情って意外と、人と共感するのって難しいのかもしれない。

不妊仲間が出来て、心強く感じても、相手が妊娠したら、もう仲間じゃなくなる。

世の中の人が、そんなことばっかり思う人ではないと思います。

でも、あたしはそうです。そんなあたしでも、変だけど、羨ましいなって思うけど、

治療中の中でも、心から喜んだ妊娠もいっぱいある。

世の中には、不妊様とか、妊婦様とか変な言葉があって。やだな。

羨ましいって気持ちがあるのは、当然なことだし。

しかも、自分が不妊治療の最中だったら。これから頑張っても本当に妊娠できるのか。

妊娠できても、無事に出産までたどり着けるか。

そんな自分を優しく受け止めて、甘やかしてあげるのもすごくいいことだと

あたしは思います。人に会いたくないときは、会わなくていいし。

喜べないときは、フリだけでもいいし。

完璧じゃなくてもいいんです。これが、あたしなんです。

自分を自分自身で認めてあげたいです。

そうすると、こころが少し軽くなりました。